Diario de una Sirena - Blog personal de Ondina Diario de una Sirena: · Volver atrás ...

viernes, 2 de marzo de 2007

· Volver atrás ...

¿Qué os parecería poder dar marcha atrás en el tiempo, siendo conscientes de lo que váis a vivir en el futuro? ¿Cuántos de nosotros se dejarían llevar por tan seductora tentación?
En mi caso sería una pérdida de tiempo porque a buen seguro volvería a cometer los mismos errores, las mismas torpezas; volvería a vivir las mismas situaciones y a provocar los mismos desenlaces. A enamorarme de la misma persona, a compartir mi vida con ella y, a fracasar por no haber sabido darme cuenta que no es oro todo lo que reluce.
Volvería a ser tan ingenua de creer que el amor existe, el recíproco. De pensar que la sinceridad es la base de cualquier relación entre personas; volvería a creer que todo el mundo tiene un lado bueno que explotar y que la maldad podría residir en cualquier persona menos en las que forman parte de mi círculo personal, en especial, de mi pareja ... Y no me equivoco al afirmar que volvería a empezar a escribir en un blog para darme cuenta lo estúpida que he llegado a ser por hacer de la confianza una forma de amar...
Sí, volvería a dar exactamente los mismos pasos que me han traído aquí, para huir de la soledad, o para compartirla ... Como decía A. Gala en La soledad Sonora, "La importancia de alguien se mide por el grado de dependencia que otro tenga de él. Si en tales etapas no se encuentra a mano una persona, el hombre se resigna a cualquier otra vida: una planta, un canario, una colección de caracolas, un perro, por ejemplo. Los grandes solitarios, reducen sus ansias a un mundo menor, a su cuarto de estar, a esa otra vida que atienden y miman, y que les demuestra su necesariedad. Supóngase el dolor que sienten cuando tal vida -que es, en definitiva, la prueba de la suya- se extingue. Se secó la planta, las caracolas se quebraron, murieron el canario o el perro. La soledad entonces se vuelve abrumadora, porque ya ni ella es compartida ...".
Si pudiera volver atrás..., volvería a amarte de la misma forma en la que ahora mi mundo interior se derrumba. Si pudiera volver atrás, volvería a cometer la imprudencia de confiar en tí y de entregarme por encima de mis posibilidades. Si pudiera volver atrás, nada hubiera cambiado, excepto que sabría de antemano cuánto me ibas a hacer sufrir y cuánto te iba a echar de menos...
Esta es mi soledad compartida. Con tu recuerdo, con mis palabras y con las máscaras que he de utilizar cada día para seguir adelante.
Si nos dieran la oportunidad de volver atrás en el tiempo, conociendo a ciencia cierta todo lo que nos depara el futuro, no firmaría ningún papel porque ya sé que mi futuro siempre será el mismo: sin tí ...

15 comentarios :

Anónimo dijo...

Entre caminos y caminos, lo mejor que he podido hacer es encender por enésima vez un cigarrillo, viendo como se lo va devorando el fuego, pensando luego que así como el fuego devora ese envoltorio de papel y nicotina, así mismo el destino se devora mi vida.

Ni los caminos que construí para llegar a ti, mucho menos los planes que idealicé para ti, tendrán un final feliz.

Un arquitecto del destino me dijo que las filosofías de la vida te hacen un perfecto heredero de Dios, pero hoy frente a tu retrato gastado de tanto besarlo, me han recordarlo, que soy la hija no querida del Creador.

Amén por aparecerte en mi vida, maldito por haber escapado de ella ¿Y quién dijo que las letras no matan?, debe ser un soberano ignorante el que dice que las palabras daño no hacen.
Todos conocemos que viviremos hasta que el corazón de la otra persona siga latiendo.

Viene la pregunta del ignorante acusado ¿Hice algo malo? ¿Fui capaz de despertar los más crueles castigos por omisión? En realidad sí fuiste capaz de despertarlos, pero en tu corazón sólo alberga perdón y la más humilde sumisión ante el veredicto que alguien pueda dar a tu querer.

Aun cuando el verdugo regrese a ti con las manos ensangrentadas por haber llevado a cabo su castigo, flagelando tu alma llena de amor y perdón, serás capaz de remendar los pedazos, con hilos de esperanzas, abrirás las puertas de tu corazón y terminarás diciendo "Heme aquí, te otorgo mi amor, mi mente no tiene memoria, por que mi amor por ti ocupa todo mi corazón".

En fin, hoy cierro la tapa escarlata del libro poético que escribí para ti, con frases trilladas compradas en un pulguero, TE AME, TE AMO Y TE AMARE.

Simplemente, yo.. una mujer

Anónimo dijo...

Hola Guapisima, me apena el saber que sigues sufriendo por la persona que tanto daño te hizo y que quiziste darla una oportunidad pero ella te volvio a fallar de nuevo. No mereces sufrir tanto, pero se que tambien tienes amistades en las que te puedes apoyar y que ellas siempre estaran contigo. Mas si quieres sonreir solo has de pensar en el payaso que solo pretende hacerte sacar una sonrisa de tu rostro y con ello se queda por pagado.
Te mando un beso y siento no mandarte una poesia ya que lo mio no es la lectura.
P.D: Busco una profesora un poco piratilla de informatica.

Anónimo dijo...

no es poesia bonita, sólo pensamientos, mis sentimientos nada más.. y dime que necesitas saber de informática, tal vez te pueda ayudar .. espero tu respuesta si? besos enormes

Yo.... una mujer

Ondina dijo...

Hola Anónimo!. Gracias por tu visita. Y gracias también por expresar tus sentimientos y compartirlos. Es la intención que me gustaría transmitir, que Diario de una sirena sea un lugar de encuentro para las emociones. Me he sentido muy identificada con tu poema, y sí, esa pregunta ronda mi mente siempre, ¿qué hice mal?.
De nuevo gracias por tu comentario, que además, he de ser humilde y reconocer que me emocionó aún más porque al ser el primero..., y con el lujo de ser un poema donde vuelcas lo más íntimo de tí ..., uf!, fue un subidón que dificilmente olvide. Vuelve cuantas veces quieras, aqui esperaremos tus comentarios, tus sentimientos, con los brazos ( y el corazón ), bien abiertos. Besos! :-)

Ondina dijo...

Hola a tí también, ¿segundo? Anónimo. Gracias por tus ánimos, por tu comentario y por tu visita. Es un placer leerte. Me gustaría comentar algo, me permites que lo haga aquí?: verás, nadie me falló anónimo, cuando deposité mis ilusiones en ese amor que me envuelve y no puedo compartir, lo hice consciente que podía volver a sucederme lo mismo... Luego si alguien ha cometido un error, sin duda es mío, por tener unas expectativas confusas, por no querer asumir las situaciones y por supuesto, por este absurdo pero inevitable temor a la soledad.
Sobre la profesora de informática, mira!, tienes voluntarios por doquier!!; como habrás leido en otro comentario, anónimo ¿primero? se presta a ayudar en lo que pueda. Conmigo igualmente cuentas. Y además, en mi blog tengo un enlace amigo de una chica cuyo blog es genial ( es de ayuda ) si quieres crear, modificar, tu blog.
Anímate a visitarme otro día, siempre que quieras, y comparte si es tu gusto, tus sentimientos.
Besos! :-)

Anónimo dijo...

Tal vez la persona que lea mi carta se sienta identificado de alguna manera con la misma, y sin el afán de llegar ni al fatalismo ni al masoquismo, quisiera contarle a alguien, sin que me refute por hacerlo, que me partieron el corazón, sí! a mí.. y en mil pedazos.. no sé explicar si así me sentí en mi infancia cuando alguien me rompió mi juguete favorito o cuando mi mamá me regañó fuertemente por no hacer bien la tarea... no recuerdo cómo me sentí en aquellos momentos, pero al ver a los niños cuando lloran por aquellos detalles que a nosotros “los adultos” nos parecen irrelevantes, sentí que muy probablemente ellos también sienten un dolor muy fuerte en el pecho, el mismo que siento yo en estos momentos..

Cuando practicaba deporte el entrenador me decía que tenía que aprender a perder, que en la vida se gana o no, y cuando perdíamos por errores míos, porque como muchos no tenía días buenos, me alentaban, pero en el fondo sentía las miradas tratando de explicarse el por qué de mis equivocaciones, y cómo se le hace a entender a los demás que uno hizo su mejor esfuerzo? Al fin y al cabo cada uno juzgaba la situación desde lo que ellos sentían, lo que yo sentía no contaba.. porque alegaban haber puesto lo mejor de sí, y al revivir esos momentos pienso que es muy cómodo buscar al culpable de un fracaso, pero qué difícil es dejar a un lado la rabia y ver que cuando se falla en un trabajo en equipo, cada uno tiene un porcentaje importante de culpa, solo con el fin de aminorar el dolor y ser menos egoístas..

Me dijeron que el amor va y viene, que de amor nadie se muere, que en la vida sufriría muchas decepciones amorosas, pero nadie me dijo cómo se cura una herida profunda en el alma, ni como se hace para mirar atrás sin dolor, ni qué seguía después de dejar partir a quien se ama.. sin contar que Luis Miguel dice que la distancia es el olvido, pero yo digo que cuando se ama a alguien y se entrega tanto, la distancia de la que él habla no ayuda a olvidar, porque esas maletas donde se guardan tantas vivencias, va con nosotros por doquier..
Me llevo en la maleta unos cuantos cómos, peros y por qués, un grito en el teléfono, un ataque de celos, su adiós y una duda flotando en mi cabeza y lo que siento yo? Dónde lo guardo? En la nevera? Me vendió un sueño al 2 x 1, me dio mucho protocolo para luego pegarme una bofetada, me dejó una deuda millonaria de afectos, me dejó unos cuantos reproches que no pude darle, me dejó el tiempo que perdí, y el amor que le di también me lo devolvió.. como cuando devolvemos en la juguetería el muñeco al que no le vale el sistema de repetición de frases.. Lo que siento será cuestión de tiempo para ver si el dolor se queda o se va.. mientras tanto estaré pidiéndole a la vida que me devuelva las respuestas que fue lo único que no me dejó..

Amar a esa persona no fue lo mejor de mi vida porque amar a esa persona al final del camino me hizo sufrir, porque no me amó como el ser humano que soy, solo quiso que me amoldara al prototipo de pareja ideal que tenía, entonces me pregunto yo.. ¿Será que el egoísmo puede más que el amor? Creo que esa persona jamás podrá llegar a ser lo que no fue nunca, no quería que me entienda, sólo le pedí que se acepte.. le sobraban argumentos pero carecía de ideas, pretendió ser dos personas y a mi convertirme, con suerte, en la mitad de una, amar a esa persona fue un error, dice un amigo.. que fue y es un absurdo y así será.. Llorar por la estafa emocional que siento no me hace una persona hipersensible, ni me hace sentir menos que la persona que amé profundamente, no lloro por esa persona, lloro porque después de tantos golpes me permití amar sin resguardar una vez más mi corazón y eso me causó un dolor profundo..

Después de todo debe haber algún modo de hacer que el dolor desaparezca, y si alguien revivió y removió sentimientos parecidos a los míos en algún momento de su vida, entonces significa que a alguien también le rompieron el corazón como a mí, y si pudieron agacharse y recoger su corazón, aunque tomó tiempo para juntar todos los pedazos del mismo, entonces significa que en algún momento de mi vida yo también podré lograrlo.. no tengo ningún problema en seguir viviendo, creo que puedo vivir sin la persona que amé, pero por ahora no tengo ganas de añadirme a la vida.. aunque cuando miro al resto caminar me pregunto, si ellos pueden.. por qué a mí me cuesta tanto seguir?.. Por lo pronto hoy he tomado la decisión de salir a caminar aunque hoy me lata un poco menos el corazón..

Mi nombre no importa en estos momentos, tengo un nombre como muchos, y un rostro como muchos pero lo que realmente importa ahora es lo que dice mi corazón y no mi boca.. no pretendo que hagan nada, sólo quería que supieran que me partieron el corazón..

Yo, simplemente una mujer... /tu primer anónimo en el blog/ :)

Ondina dijo...

Mi querido Anónimo, mi primer anónimo, te dejé esta mañana un post-it para decirte que leí tu carta al poco de enviarla y que te he escrito algo que estoy pendiente de editar en cuanto consiga averiguar cómo poner un enlace a tu escrito.
Mira, hoy te voy a dedicar un poema que, una persona me regaló en uno de los peores momentos de mi vida y que, leerlo a diario en aquellos duros momentos me sirvió para afrontar ese problema y seguir luchando por vivir. Soy de las que piensan que las cosas buenas hay que compartirlas. Desde este rinconcito de mi corazón puesto en mis manos, te mando un beso enorme y la esperanza que logres encontrar tus respuestas.
Ondina :-)

Anónimo dijo...

Ondina... gracias mi besha sirena no sabes lo bien que me ha hecho leer esa poesía. Cuesta levantarse y continuar pero... ya no quiero morir en vida.- Te deseo lo mejor y aquí te dejó Mi última carta a esa persona que tanto amé, amo y amaré...

Ciudad Desconocida, de un día y un mes cualquiera, en el año en que mi luz no aguantó y lentamente se extinguó.

Hoy, quizás el última día de mi vida, en un último suspiro, te escribo entre letras apresuradas y exactas, algo que siempre te dije y nunca pude expresar.

Te lo dije en gestos, acciones, no en palabras, esas las guardé en la càrcel de mi corazón, esperando que tú, un amor de intangible, llegaras y abrieras, el baúl de mis mejores sueños.

Cuando recibas la nota, hice todo lo posible para que te llegara en el momento indicado, sé que me dirás "es tarde", no llegaste cuando debías, y quizás tengas razón, tienes vida hecha, un mar de amor a tu lado, ¿hijos?, lo más probable que no, pero espero al menos que tengas alguien que llene el vacío de ese amor.

Recuerdo las veces que te busqué, subí al cielo en que te encontrabas, inventado escaleras imaginarias para poder alcanzarte, siendo mi lucha imposible, porque mientras más subía, más alto te ponías.

Mis fuerzas se fueron agotando y mi cuerpo humano desgastando, no existen planos perfectos, ni ecuación matemática con final feliz, no hay regla de tres que nos lleve a una conclusión perfecta y menos una química y física en un mismo universo, solo dimensiones paralelas, nunca cruzadas, solo adversas.

Escucho mientras escribo miles de canciones que me recuerdan tu pensar,"¿Y si fuera ella?", creo no lo fui, SOY, pero no te diste cuenta, no existen adioses, al menos que el alma te olvide, pero hay que recordar para olvidar y tu memoria , es egoísta, sólo recuerda los momentos convenientes.

Yo, mortal, te digo : "Te amé en la dimensión que supe amar", en plano terrenal, JAMAS!!, no hay ser humano perfecto y yo no lo soy, pero igual mi corazón supe dar, sin medidas y menos esperando respuestas.

Una última mirada a esta vida, alrededor todo se ve exacto, perfecto, limpio, pero fugaz.

Sólo quiero pedirte un último favor, voltea tu mirada al hermoso jardín que rodea tu casa. ¿Es hermoso verdad? Rosas de un rojo sangriento para que recuerdes la sangre que derrame por tí, Rosas Amarillas escandalosamente hermosas para recordarme diariamente tu desprecio y los Lirios Blancos para que me den la paz que no encontré a tu lado

Mi detalle final, una fuente de agua cristalina, eso simboliza, lo que hice contigo, te dejé correr como corriente independente y en la pequeña obra de arte que no entiendes, están mis cenizas, que con el tiempo se las llevará el viento de la misma manera que el viento me borró de tu corazón.

Y hoy te digo, no llores, por que las lágrimas no son agua cristalina para dejarme ir, sino son el amargo recuerdo de lo que no fuimos en su momento.

Se despide quien te amó como el mejor recuerdo.

Yo, simplemente una mujer ...

PD: te diré mi nick es HAREM

Ondina dijo...

Sólo agradecerte que hayas querido compartir también tu nick, Harem, mi querido primer anónimo.
Me pierdo en cada una de las palabras que escribes, como si fueran dichas por mí, porque las siento de la misma manera. Las leo y releo. Y con Norah Jones de fondo...
Demasiado hoy para mi ánimo (o más bien, desánimo). Me alegra que te gustara "Elegí la vida".
Besos.
:-)

Anónimo dijo...

Hola Harem, tu carta me ha conmovido mucho. No sabes lo que admiro a la gente que puede plasmar sus sentimientos, vivencias y emociones con las bellas palabras de la poesia o la escritura. Yo admiro a la gente que tiene ese gran don y sabe explotarlo.
Yo nunca sere un virtuoso de la escritura bonita ni podre expresar mis sentimientos con tan bellas palabras, puede que sea porque nunca me intereso la lectura pero siempre he admirado a la gente con un gran don como este de plasmar tanta belleza y expresion con la sola arma de las palabras.
Que Dios os guarde y expanda vuestro don para seguir emocionando a tanta gente como a mi.
Yo se que nunca expresaria tanta belleza con palabras pero dispongo de otro don y ese es poder hacer sonreir a la gente que me importa de verdad, y mas cuando estan atravesando momentos malos o delicados. Simplemente me veo pagado con una sonrisa provocada por mi. Ese es para mi un gran triunfo.
Gracias por tan hermosas palabras y por tu ofrecimiento en ayudarme en internet.
Gracias por haber nacido Mujeres y poder expresar lo que yo como hombre nunca podre.

Anónimo dijo...

Hay un clásico del cine que se llama LA CONDESA DESCALZA protagonizada por AVA GARDNER , en ella, la protagonista, se enamora y llega a casar con un Conde, el cual siempre le dice "te amo con toda mi alma". La verdad siempre la amó con el alma, por que su virilidad, nunca pudo hacer llegar la plenitud a su lecho, ni hacer de su noche de bodas, la explosión que ella esperaba. La frase "siempre te amaré con toda mi alma" es cierta, no se necesita más nada que eso, exponer al desnudo el alma, expresar los sentimientos, desechar los orgullos y demás sentimientos adversos que dañan una relación que nace ahí, en el alma.
El corazón suele confundir, ya que el cerebro envía sus señales, la vista también, el olfato y demás sentidos son capaces de asumir una idea de lo que es amar, pero, el alma tiene pocos márgenes de equivocación. No se necesita un festín de fuegos artificiales para demostrar cuán grande puede ser el sentimiento por la otra persona, ni mucho menos la distancia irá mermando de a poco ese latir, solamente esas almas, saben como acompasar al unísono, nadie les enseña y mucho menos se espera de un público abrumador para aplaudir la acción. "No es necesario tocar para amar, porque el alma, te toca donde nadie jamás llegará..."

PARA TI ONDINA Y PARA TI ANONIMO... HAREM

Anónimo dijo...

Después de mucho tiempo, me he sentado a escribir, veo la página en blanco, y solo mis lágrimas puedo sentir. La hoja en blanco continua, en mi mente rememoro imágenes y palabras, brotando el llanto, una y otra vez, conversaciones...... la última? No creo que haya sido la última, pero si una de las más dolorosas. Haz podido decirle a alguien que le amas, aun cuando te dice adiós? Es difícil lo sé, y más cuando tratas de tapar que todo será para bien.
Es de noche, escucho el cantar de los grillos, odiosos grillos, que no son capaces de respetar la pena ajena, de repente creo comprender lo que hacen, lloran junto a mi, un adiós eterno. Me paro en la ventana, veo el cielo despejado, Luna traicionera, burlona, brillante y radiante, solo en su universo, a su lado, una estrella lejana, retumban en mi mente, palabras que había tratado de enterrar en mi memoria...”si miras al cielo, y ves una estrella solitaria y lejana, ese soy yo, mirando hacia el mundo desde mi mundo” No puedo perderlo de nuevo es ilógico, hacerlo, es morirme de nuevo, en parte, no tengo ni su recuerdo, solo frases atesoradas en mi lecho.. Mi lecho? Ese que guarda su aroma mañanero, el que trato de aprisionar y hacerlo eterno. Como hago para olvidarle, la verdad, es que no quiero, porque el siempre esta en mi, como espero estar en él. Una promesa final, revivir el pasado, pero en otro tiempo, como dos desconocidos, que se recuerdan etéreos. No hay conflictos, solo te espero, en mis sueños.

HAREM

Anónimo dijo...

Muchas Gracias Harem, por tus bellas palabras que pueden conmover hasta el alma de algunos hombres, ya que no todos son iguales.
Y gracias de nuevo por haber nacido mujeres.

Ondina dijo...

Harem, te echábamos de menos.
Muchas gracias por tus palabras; como siempre, me hacen reflexionar.
Me alegra saber de tí.
Besos!

Anónimo dijo...

Hoy tengo la necesidad de escribirte y de confiarte algo que me quema por dentro, que sólo a ti podría contártelo. Algo acerca de mi vida que me lastima, que sólo tu podrías comprender y aunque me duele aun más confesártelo, ha llegado el momento de decirte la verdad, porque antes que nada, tú eres mi mejor amigo, por eso te pido un poco de tu tiempo para mí.

Cuando pienso en amistad, amor, cariño, ternura... solo puedo recordar a una persona muy especial, solo tú estas en mi mente. Tú eres tan diferente a los demás, nunca me juzgas, siempre me escuchas, siempre estas ahí para mí, siempre amable, siempre alegre, siempre tierno, siempre honesto... Hoy quiero compartir contigo esto que me lastima tanto, solo tú podrías darme las fuerzas para luchar, porque sabes bien que en tus manos deposito mi confianza y de tus labios nace mi esperanza, adoro tu sonrisa que siempre me contagia. Tu que me escuchas en el silencio de la distancia.

Los dos ante todo tan amigos, tantas cosas en común, tantas diferencias, siempre tan unidos, pero tan lejos el uno del otro...

Por esto, mi amor, tengo que decirte, tienes que saber la razón de mis lágrimas cada noche, que tú ya no puedes secar.

Hace tiempo ya que vivo enamorada, de alguien con quien soñé toda mi vida, que antes de conocerlo ya lo esperaba pero por desgracia cuando el destino nos unió no pude reconocerlo y ahora que descubro cuanto significa para mí... temo haberlo perdido, me siento sola... por eso estoy aquí, escribiéndote esto, para desahogarme y porque a nadie más podría decírselo.



Llegaste a mi vida de una forma muy extraña, no sé cuando ni como pero mi miedo terminó, el día en que entraste a mi alma y escuchaste mis secretos, cada momento en que te hiciste dueño de mis pensamientos solo para descubrir ahora este sentimiento, te adueñaste de mi ser y te empecé a querer.

¿Recuerdas mi voz temblando y mis labios suspirando cuando de amor hablábamos?, ¿Recuerdas tantas miradas llenas de cariño? ...Todo fue muy pronto, todo fue de repente, esto yo no lo tenía planeado...

Fuiste sueño y misterio, secreto y batalla, miedo y error, pecado y amor, dolor y verdad, mi guerrero inalcanzable, ladrón de mis sueños, dueño de mis emociones, quien entra a mi mente cada noche y logra que mi cuerpo se pierda en sus brazos, quien me hace perder la razón y despierta en mi esta sensación tan irreal.

Siempre te presentí... antes de saber de ti ya rondabas por todos mis sueños.



Mi querido amor, tiene tanto miedo que entre tanta dulzura, solo haya pasión y no ternura. Te escribo esta carta porque no tengo el valor de volver a reflejarme en tu mirada, solo quería que supieras lo que eres para mí.

Mi mejor amigo, mi gran amor, mi ideal, mi oscuridad y mi luz, mi fantasía y verdad, mi camino y mi felicidad... a quien toda mi vida, yo adoraría, eso eres, eso siempre has sido.

Yo solo te pido un instante para mí, tan solo quisiera saber, si un día realmente fuiste más que un amigo... y aunque no sientas el mismo amor, dime lo que has sentido... o sientes... tú eres el hombre que yo amo, por eso necesito escuchar si un día, un solo día en verdad... me has querido, si me has echado de menos, si tu mente alguna vez recuerda mi nombre... y si algún día volverás a compartir tu vida conmigo...

Con todo mi amor

H A R E M